Carne de Starbucks

¿Alguna vez has deseado ser una persona culta para correrte en el ojo de una intelectual que conoces?¿Has ojeado un libro de filosofía en alguna librería justo antes de comprarte la última genialidad literaria de Moccia? ¿Tienes una capacidad sobrehumana para que una opinión ajena resuenen en tus oídos para luego vomitar esa misma opinión como propia sin que pase por tu cerebro?¿Sufres terribles y dolorosas erecciones pensando en Schopenhauer? Felicidades, eres un intelectual de folletín.

Ahora solo tienes que explicarnos como te vas a un parque a leer poesías cuando en realidad vas a ver el culo embutido de las pokeras borrachas que habitan la zona. En serio, no te cortes. Hablanos de las tardes cuando vas a establecimientos carísimos a tomar un café mientras escribes en tu Mac sobre lo deshumanizador que es el mundo actual y lo mal nutridos que tenemos a nuestras pequeñas mascotitas de áfrica. Por favor, dale un sorbo a ese café de 6€ y piensa que estás bebiendote la comida de un mes de ese crío que tanto defiendes. Imagina a ese mismo niño africano con las costillas más marcadas a cada sorbo que bebes. Si sueltas una carcajada, falsa alarma, solo eres un cínico hijo de puta como el autor de estas lineas. Sin embargo, si estás pensando en echarle la culpa al sistema capitalista, chapó, eres un hipócrita intelectualoide sin ningún complejo, enhorabuena.

Quiero deciros, intelectualoides del mundo, rojos de folletín, artistas de opereta, que lo nuestro es una historia de amor odio y estamos condenados a ella. Porque es risa y pena lo que siento cuando alguno de vosotros intentais mantener una conversación de más de 3 minutos sobre literatura y cuando vuestros conocimientos de bachillerato se acaban acudís a la frase "es que la literatura es sentimiento". Sois brillantes. Os daría un beso de tornillo a todos ahora mismo antes de encularos con una rama de olivo.

Porque os ama y os odia:

La Bestia de la Dehesa

A toda esa fauna,