Johnny Salmonte no era un boniato sin corazón

La tarde blanca caía sobre la sien de aquel chicle masticado pegado al suelo. Este murmuraba barbaridades a las gentes que se cruzaban con él. Blasfemaba cada vez más gravemente hasta el punto de que el niño Jesús acabó por hacerse un piercing para llamar la atención de sus padres. La gente estaba alarmada y tapaba los oídos de sus hijos con calcetines sudados y repletos de saliva de desconocidos para que no pudiesen oír semejante sarta de improperios. Justo cuando la ciudad amenazaba con entrar en el caos, llegó un hombre libre, un signo de todo lo bueno que hay en este mundo. Naranjito. Este icono de la verdad y la justicia iba disfrazado de alguna especie de animal de granja y maquillado como una puta de pueblo. Parecía melancólico y olía a ginebra barata. Cuando vió al chicle, comenzó a reir a carcajadas, se acercó a él y le dijo:

    -Si tus problemas fuesen un animal, ¿cuál serían?

    - Una fregona con pies de mamut y cabeza de aligator- contestó el chicle sin dudarlo ni un momento.

    - Eres cruel- dijo Naranjito, volviendo a su tristeza, antes de desaparecer para siempre entre las olas del mar.

El chicle sacó una tarjeta de crédito, su cartera y una bolsa con cocaína y, después de ofrecerle una ralla educadamente a una monjas que pasaban a su lado en ese momento (y que por supuesto no despreciaron), moldeó en la finísima y pura cocaína la figura de un pato, que después inhaló sin contemplaciones. El chicle drogadicto voló en mil pedazos, siendo el único beneficiado de toda la historia un médico recién licenciado con un gorro de piel escrotal humana, que tuvo que tratar las infecciones de oído de todos los niños de aquella calle, ya que los calcetines sudados y los tímpanos son los dos dramáticos protagonistas de una historia de amor imposible y autodestructivo.

Nueva adquisición

Ladys and gentelmen, algo mucho mejor que una nueva entrada se cierne sobre este pequeño espacio de perversión, placer anal, crapulencia, absurdo y reflexión. La providencia me ha concedido la colaboración de un ser de psique lo suficientemente enferma como para poder excretar su dialéctica por toda vuestra frente. Otra leyenda viva, otra bestia de otra dehesa, el mismísimo The Wes. Disfruten las finas muestras de su repugnante mentalidad como él disfrutará restregando por vuestra cara su pene húmedo en forma de reflexión.

Para todos aquellos subnormales que nos visitan sin tener dos dedos de frente, identificar los autores de cada entrada es tan sencillo como mirar debajo del todo el firmante. Os mimo demasiado, mis pequeños mongoles de sonrisa difusa.

Sin más dilación, The Wes en su debut.

Arqueología Anal

Montaba yo uno de esos autobuses inter-provinciales tan nuestros para atender graves asuntos que requerían mi inestimable presencia cuando me vi atacado por un fuerte escozor cutáneo. Mi ano se contrajo en una dolorosa mueca en la que los pliegues se superponían unos a otros, enrollando con su sensual bailoteo los largos y poderosos pelos que los pueblan. Una primera rascada de carbonera rebeló que tal molestia no se debía a una deficiencia higiénica.

Contrariado, observé como el picor bajaba por mis piernas y aparecía con especial saña en mis brazos, donde parecía que EEUU estuviese buscando petróleo con ese ahínco capitalista tan sexy que los ha llevado a ser la nación con mayor índice de obesidad infantil del mundo. Incomodado por la situación en la que me encontraba, me revolví en mi asiento liberando así una nube de polvo que parecía tener la misión de colonizar mis ojos con erótico resultado.

Con los ojos llorosos, una especie de orgullo historio-gráfico acompañó al descubrimiento de la causa de aquel picor que me recorría despreocupadamente la dermis. Años y años de historia en forma de polvo se habían acumulado en aquellos sillones forrados de un sucedáneo de terciopelo construidos a base de petróleo y electricidad estática. Un yacimiento arqueológico yacía (que es lo que suelen hacer los yacimientos) debajo de mi ojete, al tiempo que todo mi cuerpo se extremecía por ese contacto tan agresivo que es la acumulación de lustros de escamas de piel de gente anónima. Igual os digo, que por la sensación, la puta gente anónima debía tener gas mostaza en vez de una epidermis como las personas honradas y corrientes.

Recomendación: Engendro

Traigo buenísima mierda musical debajo del brazo, así que imaginad como me huele el sobaco. Para vuestro disfrute y soslayo, Engendro: Un grupo dirigido por el señor Juan Abarca (ese cabrón pendenciero que ya conoceréis de otras maravillas como Mamá Ladilla), cuya principal ocupación es secuestrar de vuestra cabeza todas esas magníficas tonadillas horteras que habéis ido embutiendo en vuestro pobre cortex a lo largo de los años, para devolverlas maquilladas como prostitutas, payasos o spiderman.

Ríe insanamente al observar como han convertido todas esas canciones que han acompañado tu vida (como la vez que te ligaste a la pequeña Agustina López en aquel antro cutre y sucio para echarle el polvo más vergonzoso de su joven vida en un sórdido baño público de bombillas fundidas y jeringuillas, mientras de fondo sonaba alguna "sonata" de Andy y Lucas) en una balbuceante y llorona caricatura de lo que era, despojada de toda dignidad.

Para mi disgusto, no todo pueden ser cosas desagradables, de mal gusto o grotesca. Su estilo musical es impecable, la técnica buena y todo ello gratis. Pinchando aquí os enlazo a su página web, desde podréis descargar todo el contenido original sin que el F.B.I. aparezca en vuestra casa rompiendo las ventanas para ahorcaros vestidos de pollo por piratas y sodomitas.

A veces lloro en la ducha

Desde hace poco menos de un mes que llevo con esto del blog, la curiosidad me ha picado como lombrices carnívoras en mi ano. Decidido a husmear en la comunidad de propietarios de blogs (la palabra bloguero me produce reflujo ácido), busqué y hallé cientos y cientos de blogs variopintos. Un denominador común existía entre ellos: Todos estaban escritos por pajilleros sensiblones que lloriqueaban al mundo sus traumas, esperando que algún espectador anónimo y fortuíto se enamorase de su sensibilidad de marica y lo consolase en este mundo de dolor parturiento.

Pensaba que las violaciones infantiles eran algo mucho menos común hasta que encontré esta sarta de lloricas que intentaban quitarse de la cabeza un montón de traumas absurdos y degenerados para meterlos en la mía. Pensareis que yo, desde mi falta de sensibilidad, les estoy deseando a todos un lustroso cancer de ojo, y yo también lo creía, hasta que me ví reflejado en el espejo de mi propia vergüenza y decidí ser sincero.

Yo también tengo mi corazoncito y mi alma que sufre. Muchas mañanas, cuando me levanto y me meto a la ducha, pienso en lo duro que es el mundo y en cuanto dolor me causa la vida, y lloro. Y todo esto se debe a que cuando me levanto tengo unos pedos muy agresivos, de esos que suenan a tela desgarrada, que me rompen el ano de una violenta sacudida. Más de una vez he tenido que mirar por si me he hecho sangre. Por alguna razón esos pedos se vuelven todavía peores una vez estoy dentro de la ducha, rasgando mi sudoroso y maltrecho ojete sin ni siquiera un atisbo de pasión. Y lloro. Porque soy un alma sensible.

De relativismo y otras mierdas de comer

Hoy día, la corrección política nos corroe las entrañas, ya de por sí masas difusas de material proteico, hasta convertirlas en una fábrica de cagar arcoiris. Porque un debate no debe acabarse con "cada cual tiene su gusto" pudiendo acabar en un "no tienes ni puta idea y por eso vas a seguir siendo un subnormal toda tu vida", seguido de un clamoroso esputo en sus labios.

El respeto es una mariconada preciosa y completamente necesaria, siempre y cuando no se meta en mi camino con la intención de frenar mis barbaridades. Es más guay que el semen de unicornio en tu boca eso de aceptar todas las opiniones, lo que no quita que sea absolutamente necesario defender la tuya a capa y espada o caer rendido ante la dialéctica superior del otro personaje (a mí nunca me ha pasado eso porque mi lengua es afilada como un rodaja de choped).

Porque con las frases "cada cual tiene su opinión", "todas las opiniones son válidas" y todo eso, al fin y al cabo lo que se consigue es una multiplicidad de opiniones, pero ningún avance en nuestra mentalidad. Y ya somos todos bastante palurdos como para hacerlo todavía más recalcitrante.

Dejando a parte el debate, si quiero hacer un chiste sobre un burro follándose salvajemente a un hombre tetrapléjico que duerme apaciblemente y no se da cuenta de lo que pasa, y luego el burro deja caer con desparpajo un fajo de billetes sobre la mesilla de noche, en pago de los servicios sexuales prestados, pues lo hago y ya está.

No es una cuestión de reírme de las desgracias de nadie. Es una cuestión de reírme de las desgracias de todo. Y no podréis quitarme esa satisfacción por mucho que lo intentéis. Porque tengo el ojete demasiado sucio como para no limpiarme el culo con todas vuestras opiniones. He dicho.

Carcasas de plástico duro para sus niños neonatos

He tenido un horrible sueño de siesta, de esos de los que te levantas con tus acartonados calzoncillos con estampado de Pedro Piqueras comiéndose un yogurt empapados de sudor frío. El subconsciente, por mucho que la parte racional intente superarla, parece siempre ser la parte más enferma de mí.

En mi sueño, un hombre desnudo con una estrella de sheriff clavada en un pezón y un sombrero de vaquero de lentejuelas intentaba meterme en la boca una cucharada de menstruación de castor. Yo solo era una pobre medusa con labios de mujer, que trataba de escapar, excitada y asustada a un tiempo, de las manos resecas de aquel sheriff pervertido. En ese momento, una bomba con la forma de la cabeza de Julián López caía sobre la zona, reduciendo al sheriff a un montón de cortezas de cerdo de sabor agridulce.

Fue entonces cuando, sobresaltado, salí de mi fase REM para darme cuenta de la inexistencia de esta historia. Contrariado, no pude sino echarme a llorar sobre la almohada. Cuánto te hecho de menos, mi querido sheriff.

Infantiloidismo

No estoy muy seguro de si quiero vivir en un mundo donde me miren mal por ir a una discoteca con la única intención de cantar las canciones que allí se escuchan, variando las letras para incluir todos los mensajes obscenos que pueda. Es obvio que, independientemente de a quien le pueda gustar y de a quien no, seguiré sustituyendo la palabra "vela" por "verga" todas las veces que me sea posible, pero es algo incómodo que, mientras yo río con carcajadas histéricas de psicópata, todas las personas de mi alrededor me miren con una mezcla entre miedo y condescendencia. Sobretodo me fastidia que lo hagan las mujeres, ya que me transmite la inusual sensación de que esa noche no voy a pillar cacho.

¿Cómo podemos criar a cualquier clase de vástago en un mundo en el que te tachen de infantiloide por desternillarte al oír los vocablos "erectus" o "anal-izar"?. Ya sé que las mentes elevadas siempre hemos sido unos incomprendidos, pero ¡cáscaras! (decir sustitutos de tacos al estilo de los años cincuenta sin que venga a cuento también es una costumbre divertida), no quiero que mis niños (y con niños me refiero a una caja de condones usados sin mediación de relaciones sexuales de más de un individuo y a los que pinté caras graciosas) se críen en un entorno de gente gris, aburrida, pedante y pederasta que no sea capaz de reirse con la imagen mental de un gordo haciendose una paja mientras piensa en una galleta de chocolate y atún.

La vida es dura y los días monótonos en un mundo así, y vuestros hijos se darán cuenta de lo miserable que será su vida en cuanto soplen la "verga" de la tarta de su 5º cumpleaños. Intentarán suicidarse y tendreis que llevarlos a psico-anal-izar.

Puede que esto sea una traición a mis principios

Puede que esto sea una traición a mis principios, a los de mis lectores (un saludo a todos vosotros, hijos de puta corruptos) y a los de este mi señor blog. Pero la bestia de la dehesa también tiene su corazoncito negro y pútrido. Por eso, hoy, un día dificil para mí, voy a colgar una de mis poesías más sensibleras y edulcoradas. Pero es que necesito expresarme:

Como si no hubiese luna

ni una estrella en el cielo

tú, mi amada, no puedes verme

pero yo si que te veo,

entre las ramas del arbusto

junto al camino del parque

por donde das tus paseos.

Para mí ya ha salido

de la estación, el tren del deseo

como un tronco entre mis piernas

que al mismo tiempo es espina

porque tu no eres su pasajero.

Dame fuerzas, Satanás,

para que me mantenga alejado

y no le rompa la breva

con mi pene motorizado.

Besitos de gominola, mis queridos lectores. Gracias por dejarme abrir mi corazón y ser comprensivos con mis sentimientos.

Neandertales hipotérmicos

Antes de ponerme a realizar una de mis actividades favoritas en internet (buscar porno cutre y barato para pelarme la sardinilla y poner "Carmina Burana" en el momento de correrme) me gusta ojear los periódicos cada mañana. Cuál no fue mi sorpresa cuando encontré una artículo sobre la extinción de los hombres de Neandertal por culpa del frío.

No se me ocurre una extinción más patética. El solo pensar en un montón de homínidos cabezones con cejas que parecen paraguas encogidos en posturas patéticas porque "hace rasca" me provoca un satisfactorio cosquilleo en las paredes del ano. Pero lo mejor de todo no es que, como las víctimas de congelación en montañas y esas mierdas, se muriesen en posturas absurdas individualmente. ¡Pensad en todo el colectivo! Una enorme aldea de simios pelones quietos todos en posturas inquietantes, como si estuviesen realizando una de las escenas de un formidable y anacrónico video de stop-motion. Una escena eterna de stop-motion bizarra... A quien no se le pongan los pezones a vibrar con esta escena no tiene corazón.

Comprended que en realidad, esos pequeños y deficientes hijos de dios eran unos visionarios, que en vista de la imposibilidad de realizar la toma necesaria por precariedades técnicas, decidieron esperar en sus absurdas posturas hasta el invento de la cámara, dejando en casa su rebequita de mamut en pro de las artes audiovisuales. ¿Y qué hemos hecho nosotros con esos héroes de la cultura? Hemos movido sus huesos y roto su postura eterna para estudiarlos, sin hacer la toma siquiera. Señores antropólogos y arqueólogos, hijos de putas todos, ¿qué va a ser lo siguiente? Ya que se han tomado tan a la ligera los proyectos de esos pobres seres ¿Por qué no acaban de insensibilizarse y hacen sopa con sus huesos?¿Eh? No, en serio, hagamos una sopa con ellos, debe ser un manjar curioso. Y ahora me voy en busca de ese porno barato.

Chamizo sexy

Un ciego y una silueta de Leticia Sabater en cartón piedra se encontraron una tarde bajo un membrillo. La silueta, según vio al ciego, lo detuvo y le recitó:

-Alma de perro empanado

no sabes ni que meneas

el gorro de un legionario

que está cantando saetas.

Sobrecogido, el ciego intentó palpar la cara del artista que le mostraba tal revelación, con tan mala suerte de que introdujo su dedo en el ojo de cartón de la silueta de Leticia Sabater. Esta respondió con una amorosa patada en los testículos. Sonó un "chof" de huevos que fueron y nunca volverán a ser. El ciego, asustado, echó a volar hasta que salió del alcance de su agresor. Cuando ya alcanzaba los 20 metros de altura, comenzó a caer en picado contra el suelo, cosa lógica porque los ciegos no vuelan.

Así es como Sandocán Ramirez, ciego de nacimiento, murió. Como había donado su cuerpo a la ciencia, su cadaver acabó en manos de un estudiante de medicina que decidió trepanar la piel de su escroto para hacerse un gorro de ducha. Y aquel feliz estudiante de medicina nunca más tuvo que preocuparse de que se le mojase involuntariamente el pelo.

Recomendación: Guardería Cabaret

El programa de radio online que estimula y pudre tu cerebro. Buenísima mierda de nutria. Dejad que las ondas radiofónicas del absurdo se follen vuestros tímpanos y luego se marchen sin volver a llamarlos. Guardería Cabaret es un programa de radio que, aunque ciertamente tienen un problema de actualización, nos guía por un universo paralelo completamente absurdo, misterioso y cruel. Nuestros guías serán dos tetrapléjicos que se prestan ropa, dos gondoleros que acaban de chocar accidentalmente... la presentación varía, pero no sus nombres ni su irremisible destino en una puta esquina de algún manicomio obsoleto y maltratador: Galgo Tibio y Duque Brian.

Tullidos, necrofilia, albinos, necrofilia con albinos... cualquier cosa cabe en esta fosa séptica donde cada una de vuestras risas viene de regalo con un inapreciable ticket de entrada al puto infierno.

Si haceis click en la foto vais de cabeza al espacio web donde se pueden descargar los 6 programas que tienen por ahora. Disfrutadlos como putos heroínomanos con un pico.

Carne de Starbucks

¿Alguna vez has deseado ser una persona culta para correrte en el ojo de una intelectual que conoces?¿Has ojeado un libro de filosofía en alguna librería justo antes de comprarte la última genialidad literaria de Moccia? ¿Tienes una capacidad sobrehumana para que una opinión ajena resuenen en tus oídos para luego vomitar esa misma opinión como propia sin que pase por tu cerebro?¿Sufres terribles y dolorosas erecciones pensando en Schopenhauer? Felicidades, eres un intelectual de folletín.

Ahora solo tienes que explicarnos como te vas a un parque a leer poesías cuando en realidad vas a ver el culo embutido de las pokeras borrachas que habitan la zona. En serio, no te cortes. Hablanos de las tardes cuando vas a establecimientos carísimos a tomar un café mientras escribes en tu Mac sobre lo deshumanizador que es el mundo actual y lo mal nutridos que tenemos a nuestras pequeñas mascotitas de áfrica. Por favor, dale un sorbo a ese café de 6€ y piensa que estás bebiendote la comida de un mes de ese crío que tanto defiendes. Imagina a ese mismo niño africano con las costillas más marcadas a cada sorbo que bebes. Si sueltas una carcajada, falsa alarma, solo eres un cínico hijo de puta como el autor de estas lineas. Sin embargo, si estás pensando en echarle la culpa al sistema capitalista, chapó, eres un hipócrita intelectualoide sin ningún complejo, enhorabuena.

Quiero deciros, intelectualoides del mundo, rojos de folletín, artistas de opereta, que lo nuestro es una historia de amor odio y estamos condenados a ella. Porque es risa y pena lo que siento cuando alguno de vosotros intentais mantener una conversación de más de 3 minutos sobre literatura y cuando vuestros conocimientos de bachillerato se acaban acudís a la frase "es que la literatura es sentimiento". Sois brillantes. Os daría un beso de tornillo a todos ahora mismo antes de encularos con una rama de olivo.

Porque os ama y os odia:

La Bestia de la Dehesa

A toda esa fauna,

La revolución artística del Mediterraneo

El Mediterraneo sin lugar a dudas es el aglutinante de una cultura común. Por alguna razón, los pueblos que se bañan en sus aguas (y con esto no me refiero a los alemanes de Benidorm) comparten puntos de inflexión característicos, extendidos más allá de las múltiples diferencias apreciables a primera vista. Y eso, de alguna forma enlaza nuestros destinos.

Últimamente he estado maquinando una teoría acerca de este hecho. Las cosas no están demasiado bien por aquí: unos está peleando contra un gobierno constrictivo que se agarra al puesto como un puto cáncer al pulmón de un fumador de Ducados, otros pasamos una crisis económica que está comiéndonos por los pies... Digamos que el río está revuelto.

Y sin embargo, no es mierda todo lo que mancha. Esta situación, a mi entender, es idónea para que algo nuevo y grande nazca en las orillas mediterraneas. Los grandes movimientos culturales y artísticos siempre se dan en momentos de crisis y descontento como este, ya que, al revés que la satisfacción, el descontento invita a pensar y a buscar salidas en el arte. Al mismo tiempo, a pesar de poseer un mejor o peor sistema educativo, nunca hemos tenido semejante cantidad de personas de excelente formación y conciencia de ella, a pesar de representar una inmensa minoría.

Todos estos factores se unen a la cuestión de que el arte de los últimos tiempos tiene, desde mi punto de vista, una obvia decadencia. El mercantilismo se ha comido al arte, transformándolo en un producto de compra venta y nada más, como puede ser un zapato o el hígado de una prostituta barata. Es bastante obvio que necesita una renovación que se cargue de una vez todas las "renovaciones" que están haciendo.

El producto de estos factores perfectamente podría ser una revolución cultural y artística en el Mediterraneo, que, según pienso, en pocos años aparecerá y puede llegar muy alto. Solo faltan dos empujoncitos para que suceda: El primero, tomar una conciencia mediterranea, entendernos como algo que está más allá de un país, ya que es una revolución a gran escala. Y el segundo y más importante, hacer comprender a los que serán los artífices de esta revolución que se les ha dado licencia para crear, pero para crear como tal, desde cero. Es su momento, el escenario está vacío, el público dispuesto, tú tienes cosas que decir y yo me voy, porque tengo un mojón asomando desde que empecé a escribir este tocho y ya no aguanto más.